Skulle bli tacksam om jag kunde få ett svar snarast. Jag är 66 år och har brevväxlat med en 75-årig man i ett halvår efter min mans död. Han är änkling, men verkar vara en kvinnokarl eller har varit det. Men han är snäll och har betytt mycket för mig med brevskrivning efter makens död. Han verkar alltid glad av sig. Nu till sommaren vill han komma ett par dagar till mig och hälsa på. Han bor tio mil från mig. Han går med rollator efter en höftskada. Nu är jag lite rädd för sex eftersom jag själv inte är så bra i kroppen heller. Men jag vill heller inte förlora denna fina vänskap. Vad ska jag göra? Hoppas på svar.
Vad härligt att du fått kontakt med en man som betyder mycket för dig och att ni har skapat en fin vänskapsrelation genom er brevväxling. Att få förgylla sitt liv med det och med en glad person när man förlorat sin make eller maka kan vara väldigt värdefullt.
Du skriver att ni troligen ska ses till sommaren men att du oroar dig för om det kommer att leda till sex och hur det i så fall ska gå.
Vad är dina egna önskemål inför det förestående besöket? Jag tror att det är bra om du börjar i den änden och funderar över vad du skulle vilja att ni gör när ni ses, vad du skulle vilja få ut av att träffa honom i verkliga livet och om du vill att han ska sova över hos dig eller ta in på hotell. Att möta en person “live” efter att ha haft kontakt brevledes är ju en stor och spännande upplevelse i sig och att förbereda det är inte fel.
Om du utgår från dina egna önskemål kan du kanske sedan försöka förmedla dem till honom brevledes, så att ni redan på förhand stämmer av med varandra vad ni önskar och hur ni vill ha det och helt enkelt planera för ert kommande möte. Planeringen kan ju handla om stort och smått, både tider, aktiviteter och boende. Kanske öppnar det till och med för möjligheten att i brev framföra dina egna farhågor inför att ni eventuellt ska ha sex och hur det skulle kunna påverka er vänskap?
Genom att kommunicera din oro tror jag att ni tillsammans har störst chans att hitta en lösning som känns bra för er båda. Kanske bär även han på en rädsla som han inte velat dela med dig? Kanske skulle även han känna en lättnad om ni adresserar det här redan nu på förhand, innan ni ses? Ibland kan ju ämnen som dessa dessutom vara enklare att avhandla per brev än ansikte mot ansikte.
Om din vän uttrycker en önskan om att ha sex med dig och om du själv också skulle vilja det tycker jag att du ska fundera över vad det är du är rädd för. Har du anledning att vara rädd på grund av kroppsliga hinder? Du skriver inte vad det handlar om, men är det något du kan ta upp med din läkare för att få råd om hur du kan hantera det?
Om du inte vill tala med en läkare finns kanske någon annan du kan vända dig till, till exempel en sexolog eller kurator knuten till kvinnokliniken där du bor? I en sådan kontakt kan du även överväga att ta upp annan typ av oro kring en sexuell relation. Kanske finns det funderingar kring hur det är att inleda en sexuell relation med en ny person?
Det är inte ovanligt med sådan oro hos personer som levt länge i en stabil relation och som ska ha sex med en ny person, kanske för första gången på väldigt många år. Det blir lite som att gå tillbaka till ungdomsårens dejtande och man kan vara orolig för att man glömt hur det ska gå till, att man inte ska räcka till, att det ska kännas genant att visa sin nakna kropp etcetera. Alla sådana tankar är vanliga och även om de inte sällan visar sig ha varit onödiga kan det ibland vara skönt att få bolla dem med en utomstående.
För att summera skulle jag alltså vilja råda dig att ta upp din oro med din vän och försöka lösa den så att den inte behöver stå i vägen för dig och hindra dig från något som du gärna vill, vare sig det handlar om att ha sex med honom eller säga att du inte önskar det, och så att ni kan bevara den vänskap som kommit att bli värdefull för dig. Tveka heller inte att söka professionell hjälp om du tror att det kan underlätta för dig.
